EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
28 blagues publiées dans cette rubrique
Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!
Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!
Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!
Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!
Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond: Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Touriste français à Waterloo - Trouve un squelette caché derrière des buissons - Demande des informations à la direction, qui lui répond: Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.
Touriste français à Bruxelles - Demande s'il est bien dans la ville - Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - ... x 3 - Pourquoi xelles ? - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: Tu es à Tarascon-con!
Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!
Belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet. Le lendemain le gamin veut recommencer. Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas! Il change de main son cornet, lui donne l'heure, lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent encore!
Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je continue à jouer!
Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles! Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport!
Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"
Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre!
Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France? Parce que les Français se prennent pour des lumières!
Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
Un couple belge à Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter. Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur!
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur le genoux, dont il pelote les fesses? Le sculpteur répond: C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose!
Dans un compartiment de train, des touristes belges reviennent de Suisse. Une femme a 2 kg de café et les cache dans un sac. A la douane belge, un douanier entre et dit: cela sent le café, ici! Qui est-ce qui en a à déclarer? Un des touristes dit: C'est cette femme-là, regardez dans son sac. La femme doit payer une amende et des droits sur ses 2 kg mais ensuite elle s'adresse au type qui l'a dénoncée pour se plaindre. Le Belge lui dit: Excusez-moi madame! Je vais vous rembourser votre amende. Je vous ai dénoncée parce que moi, ma valise est pleine de café!
Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....
La rédaction de "Télé Z" offre 50 francs par histoire drôle. Un Belge se présente un jour et demande un emploi de journaliste à Télé Z. On lui fait passer des tests mais c'est lamentable. La rédactrice en chef l'interpelle: Mais vous êtes aussi journaliste que moi je suis évêque! Le Belge répond: C'est vrai une fois! Mais on m'a dit: tu vas chez Télé Z, tu leur racontes des histoires et ils te donnent de l'argent!
Deux touristes belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit: Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!
A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges: Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler: Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser! Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit: Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois!
Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!
Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter. -Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois? -Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant!
