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Accueil : 1000 et une blagues : Bourrés

18 blagues publiées dans cette rubrique


Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!





Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?



Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!



Type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!





Type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!



Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme: j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit! Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant : OK, on est bien deux!



Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?



Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!



Avant le mariage, une mère dit à sa fille: Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir! Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit. Le lendemain la mère demande à sa fille: Alors? C'était bien? Raconte-moi! La fille lui répond: Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique. Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari: Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe... Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari: Chéri, chéri, regarde-moi! Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant : Araignée du matin, chagrin!



Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!



Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans! L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser! [



Dites donc, vous! dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel. Appelez-moi tout de suite un taxi! Le type en uniforme lui répond: Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale! Oh, pardon! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin!



Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille. Il demande ce que c'est et la fille lui répond: C'est un truc qui remplace un homme! Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres. Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond: Tu vois, je trinque avec mon gendre!



Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!



Un type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas! -Mais vous vous moquez de moi? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous? -Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici!



Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité: -Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main? -Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond le jeune. -C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?





Un type bourré tombe dans une fouille de chantier. Voyant qu'il ne peut pas en sortir, il rentre chez lui pour chercher une échelle



Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond: Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!


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