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Accueil : 1000 et une blagues : Cannibales

8 blagues publiées dans cette rubrique


Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l'aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!



Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!



Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!



Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j'ai déjà déjeuné!



Trois Européens font une exploration chez des cannibales, qui les repèrent et leur courent après en se disant: A quelle heure est-ce qu'ils vont nous faire bouffer? Une fois les explorateurs attrapés, le chef des cannibales demande au premier: Qu'est-ce que tu préfères la mort ou qu'on te fasse zigzig dans le cul? Le type répond: Je préfère zigzig. Il se fait baiser. Au deuxième, le chef demande: Qu'est-ce que tu préfères: la mort ou zigzig? Il répond: Zigzig! Il se fait baiser également. Arrivé au troisième, celui-ci répond: Je préfère la mort! Le chef répond: D'accord, mais on va te faire zigzig d'abord!





Deux chefs cannibales discutent après le dîner: -Votre femme a fait un merveilleux dîner! -Oui, elle me manquera beaucoup!



Un cannibale entre dans un restaurant et commande: Un garçon, s'il vous plaît!



Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!


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