EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
30 blagues publiées dans cette rubrique
Pilote de ligne très pris. A oublié son passeport - Sonne chez lui. Trouve sa femme nue. Il lui demande pourquoi. Elle répond: Mais parce que je n'ai rien à me mettre! Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie: Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?...
Placards magnétiques - Porte qui ferme mal et s'ouvre toute seule. Menuisier passe. Le phénomène recommence. Le menuisier repasse le lendemain matin et entre dans le placard pour voir l'intérieur. A ce moment-là le mari arrive et trouve le menuisier dans le placard. Il lui demande ce qu'il fait là. Le menuisier lui répond: Je suis là pour vérifier la porte!
2 copains font un concours: ils décident de compter leurs conquêtes à la sortie de la messe. Chaque fois que le premier en voit une, il dit: Pim et l'autre dit: Pam. Pim, pim, pam, pim, pam, pam. La femme de l'un d'eux sort de l'église et l'autre dit: Pam! Et de nouveau pam! pour la belle-mère, pam! pour la fillette, pam! pour la bonne, pam! pour la nièce... Finalement, l'autre lui dit: Ecoute, baise-moi aussi, comme cela tu auras eu toute la famille!
Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort!
Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!
Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre. Qu'est-ce que tu fais-là? Je recouds un bouton!
Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit: Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés. -Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui? La femme répond: La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie!
Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit: A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné!
Un Argentin trouve un jour sa femme en train de le tromper. Il sort et rencontre un copain qui lui demande ce qu'il va faire: Tu vas acheter un revolver? L'Argentin répond: Non, je vais plutôt écrire un tango!
Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!
Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier: Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie: Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur!
Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit: Je vois que vous êtes du Capricorne. Oui, c'est exact! Mais la voyante lui précise: Attendez! A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?
Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!
Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!
Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c'est tous les soirs maintenant?
Un lièvre se fait shooter par une voiture. Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau. Celui-ci lui dit: Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver? Le lièvre répond: Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes?
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu!
Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce. Vous avez un motif grave? Oui maître, elle m'a traité d'idiot! Mais enfin, monsieur, ce n'est pas un motif grave! Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre. Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu: Tu le vois bien, espèce d'idiot!
Une actrice de théâtre se plaint à une collègue: Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant: le pompier de service. Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs!
Paiement de séjour d'hôtel: le golf (il était là), la piscine (elle était là), le tennis (il était à votre disposition). L'autre refuse en accusant le patron d'avoir couché avec sa femme: celui-ci se rebiffe mais le client lui répond: Mais elle était là aussi!
Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins) + 3000 (le reste) + 2500 (l'acte). Retour du mari qui dit à sa femme: j'espère que le copain n'a pas oublié de te laisser ma paye!
Un type se méfie de sa femme. Installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre!
Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement: Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous! Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve! Bien sûr, je ne suis pas à trois minutes près!
Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?
C'est l'histoire d'un couple qui ne peut pas avoir d'enfants. Le mari va un jour trouver le voisin du dessus, qui a une famille nombreuse et qui lui conseille d'acheter un savon, un flacon de parfum et un balai. Il lui explique sa solution: Tu fais prendre un bain à ta femme, tu lui mets du parfum partout ensuite. L'autre demande: Mais, avec le balai, qu'est-ce que je fais? Le voisin répond: Tu frappes 3 coups au plafond et j'arrive
Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un brave homme la rejoint au ciel quelques jours plus tard. Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes d'un ange. Le voyant arriver, l'épouse infidèle s'écrie: Terre! Mon mari!
Deux collègues discutent. Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre: A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville? L'autre répond, furieux: Comment, sans me compter? Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait?
Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content! Oui, mais encore? Eh bien, j'ai vendu le canapé!
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre!
