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10 blagues publiées dans cette rubrique


Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit: "Non, non, laissez-moi!". Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit: Comme je sers des boissons, j'aimerais avoir une grande main! Pas de problème, répond le lutin. Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu'il veut. Je voudrais avoir une trique terrible! Le lutin lui dit: Oui, c'est possible, mais avec un tel membre vous n'allez pas avoir satisfaction facilement! Le type lui répond: Pas de problème, j'ai un copain qui a déjà une grande main!



Grand concert au Victoria Hall. Le rideau rouge se lève sur un artiste en smoking qui présente aux spectateurs un tout petit pianiste de 25 cm, avec un tout petit piano. Il se met à jouer merveilleusement une symphonie de Beethoven. On applaudit à tout rompre. A l'entracte, des journalistes viennent demander à l'imprésario de leur dire comment et où il a trouvé ce petit prodige. L'homme explique: J'étais expert de l'UIT en Afrique noire, j'installais des faisceaux hertziens en zone rurale. Pour me remercier de lui avoir fait avoir le téléphone, un sorcier local m'a demandé de faire un voeu, un seul. Je lui ai demandé de me donner un "pénis de 25 cm" mais il a compris "un pianiste de 25 cm"!



Un type dans un bar prend une bière. Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire. Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme. Il demande qui c'est. Mais c'est mon pote Marcel! Il a toujours été comme ça? Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT. Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?



Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour? L'autre répond: Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée! Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis? Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...



Une femme qui n'arrive pas à avoir d'enfants entend parler d'un spécialiste un peu magicien qui peut donner aux femmes des enfants ressemblant à des personnalités connues. Elle va le voir. C'est un nabot assez peu appétissant. Mais il lui montre différents bocaux contenant des pilules de différentes couleurs. Un des bocaux est étiqueté "Yul Brynner", l'autre "Alain Delon", l'autre "Belmondo", l'autre "Claude Brasseur", l'autre "Clark Gable".... Finalement, elle choisit "Alain Delon". Il lui demande de prendre une des pilules de ce bocal et de l'avaler. Elle tombe immédiatement endormie. Il la déshabille et se jette sur elle en murmurant: "Je vais t'en foutre, moi, de l'Alain Delon, salope!



Une voyante va au commissariat porter plainte pour le vol de sa voiture. Quand cela s'est-il passé? Cela doit avoir lieu demain, monsieur le commissaire!



Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière. Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo. Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre: Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous. Mais pourquoi? demande l'autre. Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité!



Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour? Scier une femme en deux. C'est difficile? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse? Oui, j'ai huit demi-soeurs!



Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer! Penses-tu! C'est moi le taureau!



La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. Encore une nouvelle robe! s'indigne le pasteur. -Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée. -Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan! -Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit: -De dos, elle vous va encore mieux!


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