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EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites méchancetés, voir même quelques trucs cochons. Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement la poire jusqu'à l'aube.

13 blagues publiées dans cette rubrique

Mon papa est fonctionnaire

- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!


Un type a fait fortune en vendant un gadget pour entendre mieux au téléphone. Il s'agissait d'une petite rondelle de feutre, à placer sur la capsule du microphone, vendue 5 francs. La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met à parler plus fort !


Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!


Un expert UIT est au Brésil. Il subit les contrôles douaniers avant l'embarquement dans l'avion pour Paris. La police brésilienne a réquisitionné tous les passeports des passagers. Par haut-parleur, on appelle chacun pour lui rendre ses papiers. A un moment donné, l'expert UIT entend: "Monsieur Chataïnne Foncé". Tout le monde rigole de la méprise. Finalement, le superexpert, bien connu au Siège, comprend qu'il s'agit de lui car son passeport porte la mention suivante, dans les signes distinctifs: "Châtain foncé". (authentique)


Le même superexpert UIT est au Brésil. Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence. Le type crie: J'ai un programme social pour le peuple! Automatiquement, la foule se met à scander: Oui, programme social! Programme social...! Le politicien continue: Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous! La foule reprend en choeur: Oui, redistribution, redistribution...! Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs! Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...! Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba! La foule reprend: Oui, du travail, pas de samba! Du travail, pas de samba! ... Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba!


Un expert africain appelle le siège au téléphone:Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît! On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit: Vous êtes là? Le Noir répond: Non, présen-te-ment je suis en Afrique! (authentique)


Installation du câble transatlantique TAT-4 entre la France et les Etats-Unis. Après des mois de travail l'inauguration a lieu du côté français, en présence du Ministre des PTT... mais, surprise, les communications ne passent pas! C'est un scandale, tout le monde cherche le défaut. Tous les tests techniques sont bons, les ingénieurs ne comprennent pas. Finalement, c'est un petit agent technique téléphoniste qui trouve la solution: les lettres et les chiffres ne sont pas à la même place sur les cadrans de numérotation en France et aux Etats-Unis! (authentique)


Un expert UIT travaille au Cameroun. Il a souvent soif et commande des bières dans un café. Un jour, il trouve une mouche dans sa bière. Ecoeuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière. Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel. La vie continue. Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette. Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière!


Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Il répond: Moi, c'est à cause de l'emballage!




Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (= c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7, 13 et 3, 7 et 9!


Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit: On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit: on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit: C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit: Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche!


Un amateur fortuné se rend chez un vendeur de C.B. et décide d'acheter un poste capable de communiquer à grande distance (DX). -Je vous propose celui-ci, lui dit le vendeur, avec seulement quatre boutons: le premier sert à communiquer à 250 km, le deuxième à 500 km, le troisième à 1000 km et le quatrième... Enthousiasmé, l'amateur lui coupe la parole: -J'achète! Le lendemain, dans sa voiture, il appuie sur le premier bouton et communique à 250 km. Puis sur le deuxième, puis sur le troisième. Quand il appuie sur le quatrième bouton, il lance l'appel et entend des grésillements puis voit de la fumée. Une voix sort du poste: -Je te copie tout petit, Mon fils!


Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!


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