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Accueil : 1000 et une blagues : Les Vieux

19 blagues publiées dans cette rubrique


Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!



Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!



Petit vieux désolé aux Champs-Elysées. Un agent l'interroge. J'ai une amie de 19 ans qui me fait tout ce que je veux, qui travaille, etc. Alors, tout va bien pour vous! Oui, mais je ne sais plus où j'habite!



Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!



2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts!



Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!



Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!



Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?



Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. Et vous, 3 fois par semaine? Non. 3 fois par mois? Non. 3 fois par an? Non, je suis heureux parce que c'est ce soir!



Une petite vieille dit qu'elle fait l'amour tous les soirs. Tout le monde s'étonne et on lui demande comment elle fait. Voilà, je prend la gigoulette de son mari, je la mets bien droite. Si elle tombe à gauche, c'est lui qui doit faire la vaisselle!



Un petit garçon dit à son copain: Ma grand-mère peut imiter parfaitement le hurlement du loup. Ah oui? Est-ce que je peux l'entendre? Ils vont voir la vieille et son petit-fils lui demande: Il y a longtemps que tu n'as pas fait l'amour? Ouh, ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ....!



Deux vieux amoureux. La femme dit: Mon vieux com-plice! Il répond: Oui, la peau de mes couilles aussi!



Un vieux bourgeois de province veut offrir à sa maîtresse un équipement d'équitation. Il a une idée: avant de sonner, il se déshabille sur le paillasson, se met la selle sur le dos, se coiffe de la bombe, met la cravache entre ses dents, sonne, se met à quatre pattes et entre en galopant dans l'appartement. Quand il lève les yeux, il voit une première communiante et les quinze invités de la fête qui le regardent avec stupeur. Zut, fait-il, je me suis trompé d'étage!



La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites? Les femmes et la chasse. Et que chassiez-vous? Les femmes!



Madame Dupont à son fils: Enfin, voyons, François, pourquoi veux-tu toujours que ce soit ta grand-mère qui te donne ton huile de foie de morue? C'est parce qu'elle tremble beaucoup! répond le gamin.



Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser. Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande: Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre?



Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit: Ce n'est pas grave: comme il est jeune, il peut rester debout!



Un vieil avare est en train de mourir. Le curé lui demande: Quel âge avez-vous? 83 ans! Le curé lui dit: Je suis certain que Dieu vous prêtera vie jusqu'à 100 ans! Le vieil homme lui répond: Mais pourquoi voulez-vous qu'il me prenne à 100 alors qu'il peut m'avoir à 83!



Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul!


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