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Accueil : 1000 et une blagues : Médecins

27 blagues publiées dans cette rubrique


Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen!



Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences? Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!



Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!



Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!



Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!



Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!



Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"



Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.



Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?



Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!



Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!



Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!



Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?



Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?



Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé? Il lui répond: Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies! Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!



Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!



Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé? Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté!



Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge!



Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge!



Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi!



Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets!



Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire? -Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance!



Un monsieur demande à un ami comment s'est passé son séjour à l'hôpital. -Ce n'était pas folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose. -La solitude? -Non, le fait que les infirmières avaient tellement peur de la contagion qu'elles utilisaient une sarbacane pour nous administrer les suppositoires!



Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce: -Vous savez, c'est très grave ce que vous avez: la moindre émotion pourrait vous tuer! Et le malade tombe raide mort



Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!



Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!



Un médecin prend le pouls de son client: vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! -C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre!


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