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EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites méchancetés, voir même quelques trucs cochons. Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement la poire jusqu'à l'aube.

17 blagues publiées dans cette rubrique

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le reglement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute facon cela ne vous concerne pas puisque vous n'etes que trente! "


A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses. A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café!


Un soldat salue un gradé qui porte 3 étoiles: Bonjour sergent! Le gradé, bon enfant, lui répond: Oui soldat, j'ai bien été sergent autrefois... Excusez-moi, bonjour mon lieutenant! En effet, j'ai bien été lieutenant autrefois. Euh, bonjour mon colonel...Oui, il n'y a encore pas si longtemps, j'étais encore colonel. Finalement, le soldat remarque les 3 étoiles sur la casquette du gradé. Il s'écrie: Bonjour Monsieur Courvoisier!


Histoire vraie - Recrue ingénieur sursitaire - Interrogatoire dans la cour - Tous les certificats d'études un pas en avant - Tous ceux qui ont le BEPC, encore un pas en avant - Tous ceux qui ont seulement leur bac, encore un pas en avant - Tous ceux qui ont fait des études à la Sorbonne, encore un pas en avant - Maintenant, ceux qui restent vont recevoir une formation - N'ayant pas passé le certificat d'études primaires, l'ingénieur est resté dans le groupe des illettrés - Ils ont leurs cours pendant les corvées, ce qui est bien pratique - A la fin, le père du régiment (le colonel) doit lui donner son certificat de bonne conduite. Il lui demande ce qu'il va faire dans le civil maintenant qu'il a appris à lire et à écrire: Je suis ingénieur des Ponts et Chaussées, pas de problème pour moi, merci mon colonel!


Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. Qui a éternué? demande-t-il. Silence général. Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!


Officier qui parie toujours avec son colonel. Gagne toujours. Le colonel le fait muter dans une compagnie de cavalerie. Il discute avec son nouveau capitaine, parle de campagnes et de compagnes. Vous avez une façon de monter bizarre, mon capitaine. Quoi, moi? Oui, mon capitaine, je vous parie 500 F que vous avez des hémorroïdes. Non! Vérification à l'oeil: en effet, rien. Mais, mon capitaine, elles sont certainement internes! Laissez-moi regarder encore. Il met le doigt dans le cul du capitaine, ne trouve pas d'hémorroïdes et perd les 500 F. Le capitaine téléphone au colonel: Vous savez, le gars que vous m'avez envoyé et qui gagne toujours, il a perdu 500 F avec moi aujourd'hui parce qu'il croyait que j'avais des hémorroïdes! Oui capitaine, mais moi j'ai perdu 1000 F parce qu'il m'avait parié qu'il vous mettrait le doigt dans le cul!


Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur région et soudain le bruit de chevaux les dérange. Elle se met à crier: Voilà les Chleus, les chleus! L'officier lui répond: Lèche-le? Mais je ne peux pas faire deux choses en même temps!


Parachutiste qui saute. Dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande: Quel saint Antoine? Le parachutiste répond: Saint Antoine de Padoue! La voix répond: Ce n'est pas moi! Et la grande main le lâche dans le vide.


Deux soldats naufragés du désert tournent en rond dans le Sahara depuis trois jours. Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage! Une fontaine bien fraîche? Non, une femme bien chaude!


Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert? En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas! Et ensuite, qu'ont-ils fait? Ils ont violé ma chèvre!


LE GLOUTIER - A l'armée, chef de corps veut humaniser le service. Chacun devra faire quelque chose selon sa spécialité pour lutter contre le chômage... L'enquête commence. Le caporal trouve un gloutier dans son équipe. En réfère au caporal-chef qui ne sait pas ce que c'est mais qui dit: Formidable, je vais en référer à mes supérieurs. Adjudant, sergent-chef, lieutenant on a un gloutier dans la section! Capitaine: compagnie. Commandant: bataillon. Au mess des officiers supérieurs le commandant dit au colonel qu'il a un gloutier dans son régiment. Le colonel dit que c'est très rare et qu'il faut absolument le présenter le 14 juillet avec tout ce qu'il lui faudra. L'ordre redescend dans la hiérarchie et le gloutier arrive dans le bureau du capitaine. Celui-ci lui explique qu'il devra montrer ses capacités. Carte blanche. Elus locaux... Le gloutier choisit des équipiers, fait venir du matériel, un informaticien spécialisé en CAO. Travaillent. Ponton sur le lac, rails. Une nuit camion charge le système et amène une grue sur la plate-forme. Le 14 juillet arrive, fanfare, élus, évêque, préfet... Chorales, etc. Discours du colonel: gloutier, spectacle unique... Le gloutier fait avancer la grue. Attacher les filins au système qui brille de tous ses feux, soulevez, à droite au-dessus de l'eau. Demande un silence absolu. On entendrait une mouche voler. Larguez tout! Le système s'enfonce dans l'eau et il dit: Maintenant écoutez pourquoi je suis gloutier! On entend GLOU-GLOU-GLOU......


Après le débarquement, un médecin contrôle des infirmières américaines. L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M. Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer un appelé qui avait des boutons avec un M en relief parce qu'il venait du Minnesota. Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous aussi, vous étiez avec un soldat du Minnesota? Non, il était du Wisconsin!


Général qui visite une infirmerie militaire. Hémorroïdaire. Traitement? Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon au bleu de méthylène, mon général! Que désirez-vous? Guérir pour servir, mon général. 2e: idem, ... au dernier: Angine. Traitement: idem. Désir: Qu'on change le coton!


Une jeune recrue se présente devant l'adjudant et demande à être dispensée d'exercice. Et pour quel motif, demande l'adjudant. J'ai mal au pied, mon adjudant, j'ai un ongle incarné dans la chair! L'adjudant ricane: Mais c'est un pléonasme! Allez voir le médecin-major! Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu'il a. Le type répond: J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit. Le major s'étonne: Mais de quoi il se mêle, cet adjudant? C'est moi qui fais les diagnostics!


Le chef d'un service secret confie à son adjoint: -Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop! -A quoi vois-tu cela? -Au fait qu'il voit partout des agents doubles!


Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. -Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors: -Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir? (


Un détachement de paras dans le désert. Ils commencent à avoir grand besoin de baiser. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin. Le sergent leur dit: Vous n'avez qu'à prendre le chameau! Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes. De nouveau, le sergent leur dit: Prenez le chameau! N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes. Le sergent leur dit: Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village!


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