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Accueil : 1000 et une blagues : Travailleurs, travailleuses

13 blagues publiées dans cette rubrique


Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie: Merde, où ai-je mis mon stylo?



Une secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.



Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 4000 francs. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!



Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe!



Deux industriels discutent de leur secrétaire. La mienne est idéale. Pourquoi? Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.



Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce? La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver!



2 industriels sont associés: l'un a l'argent, l'autre l'expérience. Au bout de 5 ans c'est le contraire: celui qui avait l'argent a l'expérience et celui qui avait l'expérience a l'argent. Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir: Tu vois comme ils ont l'air heureux? Pourquoi donc? Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin?



Rapatrié qui se fait embaucher dans une usine - Doit tirer une poignée dès lumière verte : 1200 par semaine. Demande à travailler avec les deux bras - vert + jaune = 2400 . Veut travailler avec les pieds . Pédale: 800 f de plus . 2 pieds + 900 f. Finalement, il demande si on ne peut pas lui mettre un balai dans le cul pour balayer en même temps l'atelier!



Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de la cave avec une pile de boîtes et dit à sa cliente, toujours indécise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds: "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"



Type entre dans une banque. Je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde! L'employée scandalisée va chercher le directeur, qui lui demande: Alors vous voulez ouvrir un compte chez nous? Oui, je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque pourrie parce que j'ai gagné 2 millions à la loterie. Le directeur lui répond: Ah bon! il fallait le dire! Et c'est cette vieille conne qui vous emmerde?



Un type se promène dans un parc et a soudain une envie pressante. Il se cache dans un buisson et sort une feuille de papier qu'il a dans la poche et s'essuie soigneusement, après l'avoir pliée pour utiliser tous les côtés. Mais soudain un coup de vent emporte la feuille. Le type remet son pantalon et court pour la rattraper. Le vent l'envoie au deuxième étage d'un bâtiment, qui est le ministère du Budget. Il fonce au deuxième étage, entre dans un bureau et demande si l'on n'a pas vu une feuille venant d'être soufflée par le vent. Un fonctionnaire lève les yeux avec lassitude et dit: Oui Monsieur, nous avons bien reçu cette feuille par la fenêtre, à l'instant. Le type demande: Pouvez-vous me la rendre? Le fonctionnaire lui dit: Non, c'est impossible, elle est déjà signée!



Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!



Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion? Le jeune home répond: Oh, oui, merci Papa!


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